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2006.03.09 ガマン
友達にだと、たいていのことは何でもないのに、
「彼氏・彼女」に対してって、なんでこんなにガマンができないんだろう。
って不思議に思ったことありませんか??
わたし、これが本当にひどくって。
友達に対しては、めったに腹を立てることってないんだけど。
たまにあるけど…
でも、「彼氏」に対しては、ちょっとしたこと、でカチンってきちゃって。
すぐに機嫌悪くなる→嫌な態度→相手も機嫌悪くなる→ケンカ
いつもこのパターン。
えいちゃんに対してが一番ひどかったかな。
しかも彼はそんな私を受け入れてくれてたねぇ。
すごいよ。今考えてみれば。
それをいいことに調子に乗ってわたしは言いたい放題。したい放題。
でも今。
まぁ世の中そんな心の広い人だらけじゃないわけで、
わたしの心の狭さと同じくらい心の狭い人と一緒にいて(笑)
いいんだけど。
そこはさ。
しょうがないから。
ただ、自己嫌悪。
なんで毎回毎回こうなるかなーって。
あらためてえいちゃんはすごいなぁって思ったり。
とういうか、どうしたらこんな自分じゃなくなるんだろう??
って、そればっかり考えて。
神様みたいに、仏様みたいに、
何もかもを許してしまえる、ひろーーーい心がほしい。
そんなことを思う今日このごろです。

山にこもって滝に打たれる修行でもしてこようかな。
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2006.03.07 弱さ
傷つけるのがこわい。
ちがう、嫌われるのがこわいから、傷つけるのがこわい。
これ、わたしの良くないところ。

わかってる、そんなのやさしさじゃないって。
でも、失うのがこわい。
こわいから、その場しのぎで、口先だけでやさしさを見せる。
つみかさなればつみかさなるほど、
自分も、相手だって痛くなるってわかってるのに。
でも、わたしは自分が今受けてしまうかもしれない痛みの恐怖に、
うち勝つことができない。
悪い方に悪い方に向かっていて、
どこまでいっても抜け出せなくて、
いつか、全部破裂してしまうだろう。
そのことを考えると、あまりの恐怖にあぜんとする。

それでもやっぱり、目の前の恐怖に立ち向かうことができない。
「ソノ」ときは、もうすぐ側まで来てるってゆうのに。
2005.11.16 stay with me...
11月12日(土)
Mamiが日本へ帰った。
空港へはじめて見送りに行った。
空港へ行っても、なんかMamiがいなくなっちゃうっていう実感ぜんぜんわかなくて、
Mamiが泣いてくれてるのに、わたしは「またすぐ会えるじゃん」とか言ってて。
もちろんMamiがここからいなくなっちゃうってのはわかってるからすごくさびしいんだけど、
なんか、現実味がない。
そのあと家に帰って、Mamiに後に入ったトモコがMamiの部屋にいて、
あ、やっぱりMamiがいない。って気づいて。
そしたら今度は、本当にMamiはここにいて、仲良しになったんかなって思えてきて。
でも、おそろいのピアスがあるから、Mamiと一緒にいたんだなって、思えた。
何かがなくなると、なくなった瞬間、それは現実味を失ってしまう。
どんなに大切なものでも、瞬時に、「夢の中で起こった出来事」のよう。
だからきっと人は、何か思い出をカタチに残そうとするのかな、なんて考えたりして。

なんでこんなにseriousなのかって、今朝Mamiがいなくなる夢を見たから。
びっくりした。朝起きたら泣いてた。
この夢、Mamiがいなくなっちゃうことだけじゃなくて、たぶん、わたしが日本に帰るときの別れも表してたんだと思う。
まみが帰ってしまってから、「日本へ帰る」っていうことが、すごく現実味をおびてきて、
わたしももうすぐ帰るんだなぁって、漠然とだけど、そのときのことをいつも考えてるから。
そのことがずっと心の中にある。
日本に帰って、何をするんだろう。とか。
誰に会いたいかな。とか。
わたしは日本に一人で帰って、ここから離れて、やっていけるんだろうか。
こっちで知り合った人たちは、とても居心地がよくて、
正直日本の友達たちよりもわたしはこっちでできた友達たちの方が好きかもしれない。
自分を素直に出せる。
ここを出てしまったら、彼らにはしばらく会えないんだろうな。
友達だけじゃない。
Alexにだって、次いつ会えるかわからない。
またわたしがこっち遊びに来ればいいかもしれないけど、
たぶん忙しくてムリだろうなぁ。
はぁ。
別れって、だいっきらい。
耐えられない。
出会いの数だけ別れがあるとかってゆうけど、
そんなのイヤだ。
出会いだけでいいのに。
もし別れを経験しなければ新しい出会いが得られないのなら、
もう新しい出会いなんていらないよ。
もう十分、ステキな人たちに出会えた。
わたしの人生、この人たちと一緒にいれば、きっとすごく楽しい。

みんな、いなくならないで。
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